Как НЕ нужно покупать компьютер

Год 1998-1999 . Цены на компьютерные комплектующие продолжают падать, выходят все более новые и новые устройства, рынок в Украине не может удовлетворить запросы всех покупателей. На этом фоне плодится большое количество фирм, работающих по принципу: «купим там за 10 здесь продадим по 20». Причем это не только мелкие фирмы, типа «Мы с приятелем», но и довольно крупные, предлагающие LOW-END устройства высшей ценовой категории. Ну, а дальше все, как по Марксу: рынок насытился, большие компании проглотили меньшие, а цены практически выровнялись. У фирм уже нет таких феноменальных прибылей в 100-200 %, как два три года назад, требуется работать по-новому. Но далеко не всем это по силам. Наверно, поэтому они идут на всяческие ухищрения в борьбе за покупателя.

Мне приходится довольно часто посещать магазины и фирмы, торгующие не только комплектующими, но и готовыми компьютерами, — и просто становится жалко людей, которые несут свои трудовые в обмен на лозунги типа «Домашний помощник, всего за *** у.е.!». Это, конечно, не касается «кошельков», которые могут себе позволить 1000-1500 у.е. за компьютер, да и продавцы побаиваются всунуть такому покупателю залежалый товар.

Возьмем, к примеру, самую обычную ситуацию: семья — муж, назовем его Покупатель, жена и ребенок лет 10-14 — решает приобрести недорогой компьютер. Итак, хронология покупки.

Перевернув кипу газет, наш Покупатель находит неплохое, по его мнению, предложение от фирмы ***, где ему всего за 450 у.е. предлагается «суперсовременный, быстрый, надежный и т. д., и т. п. домашний ПК», да еще бесплатно коврик для мышки!

День выбран и, наконец, происходит встреча Покупателя с продавцом. В дальнейшем его мы будем именовать Продавец 1, а Продавцом 2 будем называть торговца на радиорынке Кардач.

Покупатель: «Да, вот прочел Ваше объявление о таком-то компьютере». Показывает вырезку из газеты недельной давности. Продавец 1, говоря об удачном выборе, выносит и распаковывает компьютер. Куча коробок, пенопласт, целлофан, сборка при покупателе — это целый спектакль. Наконец, все подключено и работает. Не беда, что система отличается от картинки в объявлении, зато какой красивый корпус, Стив Джобс со своим Маком может идти на покой! Это первый звонок — красивый и огромный корпус еще не признак хорошей «начинки», да и, как правило, они имеют весьма посредственный блок питания и тонкостенный корпус, издающий дребезг даже от кулера! Небольшая заминка при оплате тоже не служит помехой. Подумаешь, закончились мониторы SAMSUNG, зато есть DAEWOO, да еще на 4 у.е. дешевле! Ну а то, что за неделю цена поднялась на 5 %, так это виноват Нацбанк, опять какой-то налог выдумал. Это второй звонок: как правило, уважающая себя фирма не идет на такие мелкие спекуляции, максимум это дать объявление без цены на монитор или без НДС :-).

Наконец, счастливый покупатель дома, повторяются все манипуляции с коробками и вот на почетном месте стоит «чудо капиталистической техники». Торжественное включение поручается младшему члену семьи!.. Ура!!!

Проходит неделя.

Взволнованный Покупатель притаскивает в магазин системный блок, находит Продавца 1 и сбивчиво пытается объяснить, что его сосед дал классную игру, а на его компьютере она не хочет работать, а требует какой-то «ОПЕН ЖЕ ЭЛ»? Продавец 1: «А, так Вам нужно установить патч, с сайта ATI (или S3, да не обидятся поклонники Севеджей!), от такого-то числа мая такого-то года. Если хотите, мы можем «выкачать» его и установить, но услуга платная, 20 гривень, вы же понимаете, что Интернет не бесплатный». Робкие возражения покупателя о годичной гарантии пресекаются фразой: «Компьютер работает, что вам еще надо за такие деньги. Надо было покупать компьютер для профессионалов за 1500 у.е.!» Приходится соглашаться.

Проходит еще неделя, снова встреча в магазине.

Покупатель: «Мышка не ездит».

Продавец 1, проверив и убедившись, что мышка действительно «отбросила лапки»: «Да, жаль, но ваша гарантия позволяет приобрести у нас любую модель мыши со скидкой 10 гривень!» Конечно, обо всех вариантах обмена 1:1 не может идти речь, либо таких уже нет, либо «зачем вам такая ненадежная мышь».

Проходит еще какое-то время.

Опять наш магазин, покупатель с системным блоком под мышкой (не путать с компьютерной мышью :-)) и Продавец 1.

Покупатель: «Не могу больше так, только дойду до конца уровня *** игры, как «ПРОГРАММА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ЗАКРЫТА». Продавец 1: «А Вы патч устанавливали? Да? Хм... Странно. Давайте мы поменяем Вашу ATI (S3) на TNT2 Vanta, всего за 25 у.е., и проблем больше не будет!» Происходит установка данной видеокарты и демонстрируется Покупателю все ее прелести. Приходится раскошеливаться.

Проходит месяц.

Все игры пройдены по два раза, Винда переставлялась восемь раз, вирусы, принесенные женой с работы, «хоронили» систему три раза, в общем, все готово для выхода на интернетовские просторы. Тем более, что сосед уже месяц как в «паутине»!

Снова наш любимый магазин и Продавец 1.

Покупатель, несмело, толком не понимая, что ему надо: «Мне бы это, модем». Продавец 1: «Вам снова повезло, на этой неделе завезли чудные модемы GVC, внешний, украинская прошивка, адаптация к плохим телефонным линиям и т. п.! Всего 65 у.е.!» Покупатель, представив выражение лица жены и внезапно побледнев, спрашивает: «А случайно гривень за 90 нет ничего?» Продавец 1, сразу утратив интерес, бросает: «Не держим-с».

Вот и настал момент, когда Покупатель переходит из рук Продавца 1 в распростертые объятия Продавца 2. На Кардачах он открывает для себя совершенно другой мир компьютеров.

Наш Покупатель, тщательно выбрав «своего» продавца, обращается с тем же вопросом про модем. Продавец 2: «Вам какой, внешний или внутренний? А, так вы начинающий. Тогда предлагаю отличный модем фирмы China Brothers (кому не нравится, можно читать No Name), всего за 21 у.е., уже продали два вагона и ни одного возврата!» Единственное положительное качество данного модема — его чип фирмы Lucent действительно «народный»!

После урегулирования всех формальностей, оплате покупки и объяснении всех тонкостей с установкой, покупатель мчится домой с заветной коробкой.

На следующий день. Место то же, Продавец 2 и Покупатель с купленным давеча модемом. Покупатель: «Он не работает!» Продавец 2 соседу слева: «Витя, на, поставь, говорят, не рабочий». О «Вите» и его «рабочем месте» можно написать целую книгу. Типичный вариант: разложенный по прилавку компьютер, огромное количество проводов, плат, шлейфов, дисков и т. п., за этим всем находится Витя с неизменной сигаретой и усталым взглядом.

Наш модем небрежным жестом вставляется в PCI-разъем, с него смахивается случайно упавший пепел с сигареты Вити, и шокированному Покупателю демонстрируются все прелести работы данного модема вплоть до момента соединения. После такой демонстрации на вопрос: «А почему у меня не работает?», начинается выяснение типа компьютера Покупателя и заканчивающееся: «Приносите Ваш системный блок, посмотрим».

Не прошло и 2 часов, как системный блок стоит перед Продавцом 2, который, заглядывая в него: «А, так у Вас «мама» на ALI (SiS, VIA...), она с Lucentoм не уживается». Покупатель: «?????????!!!!!!!!» Видя состояние Покупателя, Продавец 2 объясняет: «Чипсет сырой, он и Целерон еле тянет, а с внутренними модемами вообще у него не сложилось. Что делать?.. Ну, вариантов два: купить внешний модем или поменять «маму». Кстати есть отличная ZX-«мать», у меня точно такая же стоит :-). Доплатите всего двадцатку, и она Ваша!» Покупатель, посчитав, что 20 — это гораздо меньше, чем 65 за GVC, решается на обмен. Тут же происходит перекидывание плат, установка модема и демонстрация работы.

Проходит еще какое-то время.

Вроде уже все освоено, и подвоха ждать не откуда. В гости приходит все тот же сосед, и первое, что он изрекает: «Че у тебя со звуком? ...CD «The Wall»??!!!... Хм, а я думал MIDI из Интернета играет». После такой фразы диск устанавливается в компьютер соседа и наш покупатель понимает, чего он был лишен все это время. «Надо звуковую карту менять», — авторитетно заявляет сосед.

И снова «Кардачи». Уже с бывалым видом наш Покупатель интересуется у Продавца 2 ассортиментом звуковых карт. После отсеивания вариантов с Sound Blaster Live! Platinum! и Diamond Monster Sound, выбор был сделан в пользу неприметной карточки опять же фирмы China Brothers, с громким именем Yamaha, всего за каких-то 14 у.е. Уверенным жестом наш Покупатель достает свою звуковую карту и вопрошает, сколько будет стоить ему exchange на это «чудо компьютерной техники».

Продавец 2 фразой «А ИСА» немного смущает Покупателя, но окончательно добивает его восклицание: «Что!.. ЕСиСи! Ну ты, мужик, даешь, даже я таким антиквариатом не занимаюсь!» На робкий вопрос, за сколько ее можно продать, он получает направление на лоток «дяди Васи», который «коллекционирует такое железо», и при удачном расположении звезд наш Покупатель может получить пару «зеленых». Ну и, конечно, слушать звук на хрипящих «пищалках» такому меломану не пристало, поэтому пара «приличных» Geniusов за десятку будет как нельзя кстати!

Снова облегченный на свои кровные Покупатель приходит домой и видит упоительную картину: его «чадо» с помощью кухонного ножа и плоскогубцев извлекает остатки «The Wall» из устройства, до этого момента гордо именовавшегося «CD-ROM SAMSUNG 48x»! (Ничего не имею против фирмы SAMSUNG, просто не нравятся мне их «Сидюки» и все!) Отругав сына, поссорившись с женой и тещей, наш герой тащит остатки СиДиРома к Продавцу 1.

И снова магазин, с которого все началось.

Покупатель: «Вот посмотрите, что Ваш СиДиРом с моим любимым диском сотворил!» Продавец 1 с сочувствием на лице: «Вот видите, что значит не лицензионные диски! (Все на борьбу с пиратами!) Гарантия?.. А вы что, не знаете, что, вставляя пиратский диск в СиДиРом, вы автоматически лишаетесь всякой гарантии?! ...Что могу посоветовать? Ну, есть отличный привод с вибродатчиком от фирмы LiteON за 52 у.е. или более надежный вариант TEAC за 45»...

Даже не обладая даром предвидения, можно с уверенностью сказать, куда пойдет наш Покупатель.

И снова разговор с Продавцом 2. После выслушивания трогательного рассказа о судьбе любимого «The Wall» и жалоб на разорительные цены *** фирмы со стороны Покупателя, Продавец 2 сочувственно изрекает о высокооборотных СиДиРомах: «Да, ускорение набрали, а затормозить не успели...» И тут же предлагает «очень классный и не такой реактивный привод» фирмы AOpen, LG, Memorex, Artec, Asus, Creative, Actima, CyberDrive — сами выбирайте, что вам нравится, с «драйверами и гарантией 6 месяцев, всего за 36 у.е.». К тому же, «дядя Вася» может забрать турбореактивный SAMSUNG за десятку-другую. Снова в который уже раз достается кошелек и отсчитываются деньги...

Что же мы получили в итоге? Довольно посредственный компьютер с морально устаревшими материнской платой и видеокартой, да в придачу не очень качественный монитор.

Ну, и где, спрашивается, экономия? А сколько было выпито валерьянки и потрачено денег на проезд с Харьковского на Караваевы!

Конечно, этой истории не было на самом деле. Все моменты были подмечены в разное время в разных местах и случались с различными людьми. Может, кто и себя узнает :-). Но, наверное, идя в магазин за покупкой компьютера, стоит задуматься, что вам требуется: просто еще один предмет мебели или устройство для получения информации и отдыха.